Stop med at bekymre dig! Du kan lære at få noget, der generer dig, og endelig få det ud i det fri.
Hver gang jeg læser et kvindeblad eller noget råd om dating, ser jeg næsten altid et spørgsmål, der spørger, hvordan jeg kan bringe noget, der generer dig. Det kan handle om, hvordan man opdrager noget, de vil have i soveværelset. Eller det kan være om deres fremtid eller deres fortid.
Folk kæmper virkelig for at komme med vanskelige emner. Og jeg forstår det. Uanset hvor godt du kender din partner, ved du aldrig, hvordan de reagerer på noget.
Vil de blive defensive eller blive fornærmet? Bliver de gale eller bliver såret?
Medmindre du er psykisk, er der ingen måde at vide med sikkerhed, hvordan din partner vil reagere. Men det betyder ikke, at du bare skal holde det inde for evigt.
[Læs:Sådan løser du mangel på kommunikation i forhold]
Hvorfor du skal tage ting op, der generer dig
Når noget generer dig i et forhold, hvad enten det er stort eller lille, er det så vigtigt ikke at overse det. Sikker på, du vil ikke dvæle ved ting, der ikke er en big deal, men at undgå ting, fordi de måske er hårde, er ikke sundt eller gavnligt.
Når du holder tungen på noget, du har bekymret dig for, skaber det en uudtalt afstand mellem dig og din partner. Vægten bliver tungere, hver gang du holder tilbage.
Til sidst bliver denne vægt så tung, at du ikke kan holde den længere, og du har opbygget så meget vrede, at du ender med at slå ud. Et lille problem, der generede dig, kunne have været ordnet i en samtale, men når du undgår det, bliver det større, mere rodet og værre. [Læs:Sådan finder du de grundlæggende tegn på vrede i et forhold]
Og jo længere du går uden at bringe noget op, jo sværere bliver det. Sig, at din partner har glemt dit jubilæum, men du sagde ikke noget, fordi du ikke ville have dem til at føle sig flov eller skamme sig. Måske vidste du, at de var overvældede af arbejde og ønskede at lade det gå.
Men jo mere du tænker over det, jo mere ked af det bliver du. En uge senere generer det dig virkelig, men du ved ikke, hvordan du skal bringe det op nu uden at forklare, hvorfor du ikke sagde noget hurtigere.
Den følelse vil ikke forsvinde. Det vil kun gnave og forværres, indtil du ikke kan holde det inde. Hvad der kunne have været en hurtig og måske endda sjov samtale er nu blevet opbygget så meget. Du kan måske slå din partner ud over noget lille som ikke at få gas eller ikke rengøre opvasken, når du virkelig er ked af dit jubilæum, men din partner har ingen anelse.
At undgå noget ubehageligt til at begynde med bliver til langvarig vrede, vrede kampe og endda brud, hvis du ikke er forsigtig.
Jeg ved, at det er akavet og kan skabe en mindre end hyggelig samtale, men det er altid den bedste løsning at bringe noget, der generer dig før snarere end senere.
[Læs:12 tegn på ligegyldighed i et forhold, der forudsiger en drift meget snart]
Sådan får du noget, der generer dig
Når du overvejer, hvordan du opdrager noget, der generer dig, er der nogle ting, du bør tænke på.
Du ønsker måske ikke at bringe det op straks i øjeblikket. Du vil ikke være vred og sige noget, du vil fortryde. Men tag ikke for meget tid, bare nok til at du køler af og får dine tanker og følelser i orden.
Du vil også gerne tænke på din partner. Er de følsomme? Er der en måde, du kan formulere, hvad du har brug for at sige, så de ved, at det handler om, hvordan du har det, og ikke om du angriber eller kritiserer dem? [Læs:23 dos og don'ts, du SKAL huske på forholdsargumenter]
Disse tip hjælper dig med at udtrykke, hvordan du har det, uden at blive misforstået. Jeg kan ikke love, at denne samtale vil være let eller underholdende, men hvad der er vigtigst er, at du får klarhed over dit punkt og arbejder igennem uanset situationen.
# 1 Tænk på fakta.Sørg for at fokusere på fakta om, hvad der generer dig. Placer ikke skyld eller beskyld. Når du går ind i en skræmmende samtale i angrebstilstand, vil det kun gøre tingene værre. Jeg ved, du er ked af det, men tænk over det på den mest praktiske måde. Hvad du ønsker er en løsning, ikke et længere argument.
# 2 Brug 'I' -meddelelser.Viser sig, at din vejledningskonsulent i mellemskolen faktisk vidste, hvad hun alligevel talte om. I stedet for at sige, at du gjorde mig ked eller brugte mig, skal du dele dine følelser. Sig 'Jeg følte mig såret, da du droppede vores planer uden at konsultere mig.'
Dette giver dig mulighed for at få dine følelser ud uden at beskylde dem. De vidste måske ikke, at du ville være ked af det, og selvom deres handlinger førte til, at du følte denne måde, kan ordlyden af det gøre samtalen meget glattere. [Læs:En guide til effektiv kommunikation i et forhold]
# 3 Lad dem svare og stille spørgsmål.Kom ud af det, du skal, og lad dem reagere. De har muligvis brug for mere afklaring. De kan have spørgsmål. Forbliv rolig. Du kan ikke planlægge, hvordan samtalen skal gå, eller hvordan de vil reagere.
Du kan ikke have forventninger om, at de bare vil undskylde, og du vil komme videre. Giv dem den samme høflighed at lytte, som de giver dig. [Læs:Sådan kæmper du retfærdigt i et forhold og vokser tættere]
# 4 Forklar hvad du har brug for.Er det plads eller tid? Er det en undskyldning? Måske en ændring i fremtidig adfærd? Fortæl dem, hvordan de kan hjælpe med at gøre dette bedre. De kan ikke bare opmuntre dig uden at vide, hvad du har brug for. Selvom du mener, at de burde kende dig godt nok, er der ikke noget imod læsere.
Fortæl dem, hvis du har brug for lidt plads til at køle af. Fortæl dem, hvis du har brug for dem til simpelthen at forstå, hvor du kommer fra, så dette ikke sker igen.
# 5 Husk konflikt er naturlig.Kamp, argumenter og akavethed er alle helt normale dele af ethvert sundt forhold. Du kan ikke komme sammen og få tingene til at gå glat 100% af tiden.
Du vil blive generet af ting, som din partner gør, og de dig. Sådan fungerer det bare. Husk at der ikke er noget galt med dig for at være ked af det. Bare fordi du deler en hård samtale betyder ikke, at dit forhold er dømt, tværtimod faktisk. [Læs:25 skal følge forholdsregler for glad kærlighed]
# 6 Spørg dem, hvis noget generer dem.Mind dem om, at du vil have dem til at åbne op på samme måde. Fortæl dem, at du også altid er her for at lytte til deres bekymringer. Spørg dem, om de har holdt noget tilbage.
Husk også, at dette er et tovejsforhold. I skal begge kommunikere, lytte og forstå, hvad den anden siger for at komme igennem tingene. Uden det er forholdet ubalanceret, og den ene person vil føle sig mindre sikker end den anden.
[Læs:Kommunikationsteknikker for at få nogen til at åbne op for dig]
Jeg forstår den bekymring, du har om, hvordan du får noget, der generer dig. Det er en naturlig frygt, men bryd ned denne barriere, og del dine følelser. Det vil hjælpe mere end at holde tilbage.
